"Tant va la cruche à l'eau, qu'elle finit par être propre!"
" Une mémoire d'oiseau est une mémoire volatile !"
" Pour s'armer de patience le port d'arme n'est pas obligatoire (mais fortement recommandé!). "
" "Vini, vici, pipi !" (Jules César devant le Pô) "
PP
19 commentaires:
• La femme est l'avenir de l'homme, alors madame, revenez demain.
• Qui boit sans soif vomira sans effort.
• L'erreur est humaine, sinon il n'y aurait pas de gomme au bout des crayons.
• L'avantage des médecins, c'est que lorsqu'ils commettent une erreur, ils l'enterrent tout de suite... (Alphonse Allais)
• Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
• Un secret est quelque chose que l'on ne dit qu'à une personne à la fois.
• Dieu avait prévu que l'homme, un jour, porterait des lunettes. La preuve, il nous a fait avec des oreilles.
• Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau. (Pierre Dac)
• L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
• Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
• Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !
• Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
• Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable.
• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention.
• Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
• Si les Anglais peuvent survivre à leur cuisine, ils peuvent survivre à tout.
• Un banquier te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).
• Je n'oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je serai heureux de faire une exception. (Groucho Marx)
• Assister un criminel avant qu'il soit arrêté, c'est être son complice.
Assister un criminel après qu'il soit arrêté, c'est être son avocat
•Mourir de rire devrait être la seule Définition acceptable de l'humour noir
Pensées, (Pierre Dac)
• Si la semaine de 40 heures était réduite de moitié, les fins de mois auraient lieu tous les quinze jours.
• Rien n'est plus semblable à l'identique que ce qui est pareil à la même chose.
• Les voies qui ne sont ni en sens unique, ni en sens interdit, ni a double sens n'ont aucun sens parce qu'elle vont dans tous les sens.
• Il faut une infinie patience pour attendre toujours ce qui n'arrive jamais.
• Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
• Mourir gras, mourir maigre, la différence c'est pour les porteurs.
• Celui qui dans la vie, est parti de zéro pour n'arriver à rien n'a de merci à dire à personne.
• Le véritable égoïste est celui qui ne pense qu'à lui quand il parle d'un autre.
• Une fausse erreur n'est pas forcément une vérité vraie.
• Quand on n'a besoin que de peu de chose, un rien suffit, et quand un rien suffit on n'a pas besoin de grand-chose.
• Le carré est un triangle qui a réussi, ou une circonférence qui a mal tourné...
•Greffez des plants de rosiers sur des plants de vigne, ça fera du vin rosé naturel.
Pensées (Philippe Bouvard)
•Le comble de la suffisance intellectuelle est de croire qu'on peut apprendre quelque chose en s'écoutant monologuer.
•Le besoin d’entendre affirmer par d’autres tout le bien qu’on pense de soi trahit le faible crédit qu’on accorde à sa propre opinion.
•Les hamsters ne connaissent pas leur bonheur qui bénéficient des nouveaux médicaments aux effets miraculeux cinq années avant les hommes.
•Pas étonnant qu’on se reproduise comme des lapins dans des bâtiments qui ressemblent à des clapiers.
•Sans la paresse qui dissuade de pousser la méchanceté trop loin et la concurrence à son paroxysme, notre société ne serait pas vivable.
•Le bonheur c’est aussi souvent de ne plus faire certaines choses qu’on croyait indispensables.
•Il n’existe pas de bonheur complet sans amnésie partielle.
•Gardons-nous de donner la parole aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre.
•Trop de choses se font en ce bas monde sans qu’on me demande mon avis.
•La culture est bête : elle s’approprie l’intelligence des autres et elle rend inutile l’improvisation.
•Si Dieu nous avait vraiment fait à son image, il y aurait moins de chirurgiens esthétiques.
•La femme idéale : celle qui laisse à l’homme le dernier mot en sachant qu’elle pourrait en ajouter encore un autre.
•La guerre donne de l’avancement à ceux qui ne reculent pas.
Pensées (Sacha Guitry 1885-1957)
• Elle : Je t'aime!
Lui : Moi aussi, je m'aime.
• Ah les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
• Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma femme.
• Pourquoi, en vacances, s'obstine-t-on à choisir douze cartes postales différentes alors qu'elles sont destinées à douze personnes différentes ?
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
• Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies, et celles qui me trouvent bien.
• Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil.
• Un raseur est un homme qui parle sans arrêt de lui quand j'ai envie sans arrêt de parler de moi.
• Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus !
• Elles croient volontiers que parce qu'elles ont fait le contraire de ce qu'on leur demandait, elles ont pris une initiative.
• Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
• Il y a des gens qui parlent, qui parlent, qui parlent - jusqu'à ce qu'ils aient enfin trouvé quelque chose à dire.
• En cherchant bien, l'on trouverait à la plupart des bonnes actions des circonstances atténuantes.
• La bigamie consiste à avoir une femme de trop ; la monogamie aussi.
• La meilleure façon de se venger d'un homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
• Le célibat, on s'ennuie ... Le mariage, on a des ennuis.
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Le mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin.
• Les femmes, on commence par les avoir dans les bras, ensuite on les a sur les bras, et on finit par les avoir sur le dos.
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées.
•A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?
Pensées (Albert Einstein1879-1955)
• Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine, en ce qui concerne l'univers, je n'ai pas acquis la certitude absolue.
• Je méprise profondément ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, la moelle épinière leur suffirait amplement.
• Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.
• Je ne pense jamais au futur. Il vient bien assez tôt.
• La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi !
• L'imagination est plus importante que le savoir.
• Si vous vous plaignez d'avoir des problèmes en maths que diriez-vous si vous aviez les miens.
Pensées (Pierre Desproges)
• Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
• Un chrétien qui se suicide, c'est comme un oranger sur le sol irlandais, ou une fourmi de dix-huit mètres traînant un char plein de pingouins et de canards : ca n'existe pas. On ne verra jamais un chrétien se suicider. Ou alors, c'est qu'il est très malheureux et qu'il a envie de mourir.
• La femme, à y regarder de plus près, est beaucoup plus qu'une excroissance osseuse. La femme est une substance matérielle organique composée de nombreux sels minéraux et autres produits chimiques parés de noms gréco-latins comme hydrogène et gaz carbonique que l'on retrouve également chez l'homme, mais dans des proportions qui forcent le respect.
• La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.
• Il ne faut pas désespérer des imbéciles, avec un peu d'entrainement on peut en faire des militaires.
• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans il était déjà mort...
• Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
• Pluie en Novembre, Cache ton membre
• Il faut mettre le terme aux maitres
• Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort
• C'est la vie, que voulez-vous, les chemins se croisent et d'autres fois divergent, et dix verges c'est beaucoup pour un seul homme...
• Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde
• Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable … ou bien que vous êtes le patron
• Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie.
• Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde moins longtemps
• Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
• Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux… Mais si ce travail vous parait trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs!
• Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.
• La bigamie, c'est quand on a deux femmes, la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une !
• Si tu étais plus belle, je me serais déjà lassé. Tandis que là, je ne m'y suis pas encore habitué.
• Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux pour autant.
• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
• Il vaut mieux se taire et passer pour un con plutôt que de parler et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
• Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.
• Au début, avec ma femme nous faisions l'amour 10 fois par mois. Aujourd'hui, c'est plutôt une fois par moi... et 9 fois par les autres.
Pensées (Marcel Pagnol)
• Tout le monde savait que c'était impossible. Il est venu un imbécile qui ne le savait pas et qui l'a fait.
• C'est en venant vieux que vous êtes venu couillon ou c'est de naissance ?
• C'est dans la marine qu'il y a le plus de cocus
• L'honneur, c'est comme les allumettes : ça ne sert qu'une fois.
• Depuis que nous avons la télévision à la maison, nous prenons nos repas tous du même côté de la table, comme dans la Cène de Léonard de Vinci.
• Les choses ne se disent pas. La parole, c'est la petite vague au-dessus; mais les profondeurs, ça ne se voit pas.
• Les mots qui ont un son noble contiennent toujours de belles images.
• Tu as vu des femmes qui aiment les pauvres ?
• Quand on aime quelqu'un, c'est effrayant comme on pense peu aux autres...
• Quand on fera danser les couillons, tu ne sera pas à l'orchestre.
• L'ambition, c'est la richesse des pauvres.
• Si l'on jugeait les choses sur les apparences, personne n'aurait jamais voulu manger un oursin.
• Si les péchés faisaient souffrir quand on les fait, nous serions tous des saints.
• Le rire a été donné aux hommes par Dieu pour les consoler d'être intelligents.
• "Servez-moi une bouteille de vin blanc s'il est frais.
- S'il est frais ? Touchez-moi ça ! On dirait que ça vient des vignobles du pôle Nord !"
• Si on ne peut plus tricher avec ses amis, ce n'est plus la peine de jouer aux cartes.
• Un secret, ce n'est pas quelque chose qui ne se raconte pas. Mais c'est une chose qu'on se raconte à voix basse et séparément.
• Si vous voulez aller sur la mer, sans aucun risque de chavirer, alors, n'achetez pas un bateau : achetez une île !
• Il faut se méfier des ingénieurs, ça commence par la machine à coudre, ça finit par la bombe atomique.
• Maudit soit l'oppresseur qui vient avec un fouet et qui nous méprise parce qu'il nous opprime !
• Il se peut que tu aimes la marine française, mais la marine française te dit m. ..
• Quand on doit diriger des enfants ou des hommes, il faut de temps en temps commettre une belle injustice, bien nette, bien criante : c'est ça qui leur en impose le plus !
• [...]Par bonheur, il nous reste des films qui gardent ton reflet terrestre, le poids de ta démarche et l’orgue de ta voix... Ansi, tu es mort, mais tu n’as pas disparu. Tu vas jouer ce soir dans trente salles et des foules vont rire et pleurer : tu exerces toujours ton art, tu continues à faire ton métier et je peux mesurer aujourd’hui la reconnaissance que nous devons à la lampe magique qui rallume les génies éteints, qui refait danser les danseuses mortes et qui rend à notre tendresse le sourire des amis perdus.
• Telle est la vie des hommes. Quelques joies, très vite effacées par d'inoubliables chagrins. Il n'est pas nécessaire de le dire aux enfants.Le château de ma mère 1957
• [...] éternellement la science des maîtres passera dans le cœur des disciples, dans un grand silence attentif, comme cette huile rousse de mes collines qui coule du pressoir dans la jarre par un long fil d'or immobile, sans faire de bulles, sans faire de bruit.
Penséees sur le mariage
Vous avez un mariage ou anniversaire de mariage à fêter, quoi de mieux que la connaissance de quelques penséees sur le mariage, histoire de paraître bien en société.
• Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question: Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-end? (Rita Rudner)
• Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage: Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. (Rita Rudner)
• Quand les femmes sont déprimées, ou bien elles se mettent à manger, ou bien elles vont faire du shopping. Les hommes, eux, vont envahir un pays -( Elayne Boosler)
• Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles ! (Yvonne PRINTEMPS)
• Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première épouse, et leur deuxième épouse à leur succès. - (Jim Backus)
• Un homme n'est pas complet tant qu'il n'est pas marié. Alors il est finit. - (Zsa Zsa Gabor)
• Je suis une excellente gardienne de maison. Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison. - (Zsa Zsa Gabor)
• Le mariage, c'est un peu comme le nombre pi: Naturel, irrationnel, et très important. - (Lisa Hoffman)
• 80% des hommes mariés trompent leur femme aux états-Unis. Le reste la trompe en Europe. - (Jackie Mason)
• Le mariage est comme une volière; on voit les oiseaux à l'extérieur qui voudraient bien entrer, et ceux à l'intérieur qui voudraient bien sortir. - (Montaigne)
• Après le mariage, mari et femme sont comme les deux faces d'une pièce de monnaie: Ils ne peuvent pas se voir mais ils restent ensemble. - (Hemant Joshi)
• De toute façon, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si c'est une mauvaise, vous deviendrez philosophe... ce qui est bon pour l'homme. - (Socrate)
• Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. - (Lana Turner)
• Le mariage, c'est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le second mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
• Le mariage, c'est quand l'homme et la femme décident de ne faire plus qu'un. Les problèmes commencent quand ils décident de choisir lequel.
• Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. (Oscar Wilde)
• Le mariage, c'est échanger de mauvaises humeurs le jour, et de mauvaises odeurs la nuit (Monterlant).
Pensées sur le travail
Le Soleil se lève avant moi, moi je me couche après lui : nous sommes quittes. (Jules Renard)
" Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué. "
(Boris Vian)
" Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe. "
(Proverbe Corse)
" Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !! ...... c'est pour ça que j'y touche pas !!! "
" Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi "
" Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade ! "
Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue. (Jules renard)
L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau.
(F. P. Jones)
" Ne me dites pas que ce problème est difficile. S'il n'était pas difficile, ce ne serait pas un problème. "
(Maréchal Foch)
" Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence.... "
(Franck Dhumes)
L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt, c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
(Jean Yanne)
" Trop de repos n'a jamais fait mourir personne. "
(Tristan Bernard)
" La liberté commence dès le moment où on a deux chefs."
" Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre."
"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."
"Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. "
(Alphonse Allais)
" Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. "
( Mac Laughlin)
" La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. "
(Tristan Bernard)
" Le temps porte conseil : en général celui de ne rien faire. "
(Claude Roy)
" L'homme n'est pas fait pour travailler. La preuve c'est que cela le fatigue. "
(Voltaire)
" Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul. "
(Jules Renard)
" Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau.
(Robert Frost)
" Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile. "
(Vincent Gury)
" Rien ne me fascine plus que le travail : je peux rester assis et le contempler pendant des heures. "
( K. Jérôme)
" Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait mais celui qui nous reste à faire. "
(Jean Brassard)
La reconnaissance du travail bien fait est une récompense souvent bien plus appréciée qu'un salaire.
" Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire."
(Oscar Wilde)
" Heureux l'élève qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.
" Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Pensées d'auteurs Contemporains
Des pensées d'auteurs contemporains qui parlent des femmes ... au passé composé d'humour :
• Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y pas eu de miracle , je suis revenu avec. (Seymour Brussel.)
• Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.( François Olléry.)
• Si vous battez une femme avec une fleur, prenez plutôt une rose, sa tige a des épines... (Henri de régnier)
• J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple....( Benny hill)
• Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.( Alphonse Allais.)
• Je connais une femme aux mensurations quasi parfaites : 90-60-90. Idem pour la jambe gauche... (Lewis Smithson.)
• Elle est affreuse, mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts ! (Gaston de Caillavet.)
• On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie on peut parfois gagner. (Bernard Shaw.)
• Que faisiez vous avant de vous marier ? Avant, je faisais ce que je voulais. (Marcel Jouhandeau.)
• La femme idéale ? C'est celle qui est partie.( Olivier de Kersauson.)
• Les femmes devraient avoir les seins dans le dos .... Ce serait plus agréable pour danser. (Jean-claude Brialy.)
• Moi aussi je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.( P.Font)
• Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ? Je ne sais pas , elle s'appelle comment, ta femme ? (Fernand Raynaud.)
• Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture. (José Arthur.)
• " Si vous étiez mon mari, monsieur, je vous servirais une tasse de thé empoisonné " Dit une femme à Winston Churchill au cours d'un dîner. " Si vous étiez ma femme, madame, je la boirais. " (Winston Churchil.)
• Celle-là, quand on veut l'embrasser sur les deux joues, il est plus court de passer par derrière....(Tristan Bernard.)
Pensées brèves
Un clavier azerty en vaut deux.
Le saumon fumé ? Sûrement pas pour moi : c'est plein de nicotine.
Chaque jour tu as 30 morts sur la route. Moi je roule sur le trottoir.
Les taxis de la Marne ont fait la guerre. Alors moi je rigole quand je vois un taxi qui a peur d'aller en banlieue.
Le temps que tu comprennes, on pourrait tuer un âne à coup de figues molles.
Si le hasard fait bien les choses, tu n'as pas dû être fait par hasard.
Je lui ai roulé un patin à en décoller du papier peint.
C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule.
Quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.
Rien n'empêche Melba.
S'il m'écrit, tant mieux ! Je collectionne les timbres.
Un film un peu niais mais qui remplit pleinement sa fonction lacrymale.
Si j'étais sujet à l'urticaire, vous me feriez l'effet d'un grand champ de fraises.
Pensées de Frédéric Dard
• Quand j'entends discourir des cons au restaurant, je suis affligé, mais je me console en songeant qu'ils pourraient être à ma table.
• Il y a des gens que j'aime et que je traite de cons, mais il n'y a pas de cons auxquels je dis que je les aime.
• N’éveillez pas le con qui dort, c’est toujours ça de pris.
• Si tous les cons volaient, il ferait nuit !
• Le bon sens c'est ce qui permet d'être écouté quand vous n'êtes pas intelligent.
• Si on ne dit pas ce qu’on pense au moment où on le pense, on ne pensera plus ce qu’on dit au moment où on le dira.
• N’hésitez jamais à priver vos mômes de dessert, surtout s’il n’y en a pas beaucoup et que vous l’aimez !
• Rien n’est plus voluptueux pour un pas-con que d’être pris pour un con par un con.
• La foi, c’est prier un doute pour qu’il protège des réalités.
• Le calembour représente l’unique point de jonction entre un imbécile et un génie.
• La plupart des gens doués ont appris à l’être.
•Si tu veux que les chiots de ta chienne soient bien traités, ne les donne pas, vends-les
Pensées des alcooliques
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
Qui s'enivre, s'endort.
Qui s'endort ne pèche pas.
Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !
Pensées (Alphonse Allais)
• Un bienfait n'est jamais perdu.
Ou, s'il est perdu, il n'est pas perdu pour tout le monde.
• Lune de miel.
- Dis-moi, ma chérie, à quel moment t'es-tu aperçue, pour la première fois, que tu m'aimais?
- C'est quand je me suis sentie toute chagrine chaque fois qu'on te traitait d'idiot devant moi, répondit elle en souriant.
• Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Etre "de quelque chose", ça pose un homme, comme "être de Garenne", çà pose un lapin.
• Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain.
• Ventre affamé n'a pas d'oreilles, mais il a un sacré nez.
• Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
• Faire la charité, c'est bien. La faire faire par les autres, c'est mieux.
On oblige ainsi son prochain, sans se gêner soi-même.
• Joli paradoxe : la femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
• Dieu n'a pas fait d'aliments bleus. Il a voulu réserver l'azur pour le firmament et les yeux de certaines femmes.
• Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie?
Pensées!!
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert...
(Philippe Geluck)
Celui qui a inventé le bateau a inventé le naufrage.
(Lao Tseu)
Ce que la bouche s'accoutume a dire, le coeur s'accoutume à croire. (Baudelaire)
La violence est le fruit du désir. (Boudha)
Pensées!!
Aujourd'hui, la cigale, comme chanteuse, gagnerait plus que la fourmi. (Céline Dion)
Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine. (Patrick Timsit)
"La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout."
"Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée !"
"La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !"
"Le plus dur pour les hommes politiques, c'est d'avoir la mémoire qu'il faut pour se souvenir de ce qu'il ne faut pas dire."
"La dictature, c'est "ferme ta gueule" et la démocratie c'est "cause toujours"."
"Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu'on peut se moquer de la politique, alors que, dans l'ensemble, c'est surtout la politique qui se moque de nous."
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers. ( coluche)
L'esprit, c'est comme les parachutes, quand on en a pas on s'écrase. (Pierre Dac.)
Pourquoi voulez-vous que j'esquive la question, quand la question ne se pose pas? (Raymond Barre)
Pensées futuristes
Tout le monde ne peut pas prédire l'avenir, quelques exemples de visionnaires en herbe
"On ne pourra jamais connaître la composition chimique des astres puisqu'on ne peut y aller"
Auguste Comte, début XIXe siècle (Quelques années plus tard, Kitchhoff et Bunsen inventèrent le spectroscope... )
"La mécanique a livré tous ses secrets"
Université d'Oxford, XIXe siècle
"Les gens bien informés savent qu'il est impossible de transmettre la voix par des fils électriques, et quand bien même cela serait possible, cela n'aurait aucun intérêt pratique"
Editorial, The Boston Post, 1865
"Lorsque la foire internationale de Paris fermera ses portes, la lumière électrique s'éteindra avec elle et l'on n'en entendra plus jamais parler."
Erasmus Wilson, professeur à Oxford, 1878
"La radio n'a pas d'avenir"
Lord Kelvin mathématicien et physicien anglais, 1897
"Tout ce qu'on peut inventer a été inventé"
Charles Duell directeur de la Commission des brevets américains, 1894
"Les machines volantes plus lourdes que l'air sont impossibles"
Lord Kelvin 1895
"Les avions sont des jouets intéressants mais sans aucune valeur militaire"
Maréchal Foch, 1911
"Qui diable voudrait entendre les acteurs parler"
Harry M.Warner, Warner Brothers, 1927
"D'ici cinquante ans [...] nous échapperons à cette absurdité d'élever un poulet tout entier pour en manger le blanc ou l'aile, en faisant pousser ces morceaux séparément dans un milieu approprié."
Winston Churchill, 1932
"La demande mondiale en ordinateurs n'excédera pas 5 machines"
Thomas Watson, fondateur d'IBM, 1945
"La télévision ne pourra rester sur le marché plus de six mois. Les gens se fatigueront de regarder une boîte en contreplaqué tous les soirs"
Darryl F.Zanuck président de la 20th Century Fox, 1946
"D'ici 1965, la conduite intérieure de luxe aura probablement sept mètres de long, et fonctionnera avec un moteur à turbine à gaz, qui sera le petit frère du moteur du jet."
Leo Cherne 1955
"Les aspirateurs fonctionnant à l'énergie nucléaire seront probablement une réalité d'ici dix ans"
Alex Lewi 1955
"L'homme n'atteindra jamais la Lune, en dépit de toutes les futures avancées de la science"
Dr Lee de Forrest, un des inventeurs de la radio, 1957
"Il n'y a aucune raison pour qu'un individu quelconque possède un ordinateur chez lui"
Keneth Olsen président Fondateur de Digital Equipment, 1977.
Pensées (Napoléon 1er)
•Les observations d’un sot apprennent jusqu’à quel degré de simplicité il faut descendre pour être compris de tous.
•Le fanatisme militaire est le seul qui soit bon à quelque chose : il en faut pour se faire tuer.
•Il faut mener les hommes avec une main de fer dans un gant de velours.
•Du sublime au ridicule, il n’y a qu’un pas.
•Il y a une espèce de voleur que les lois ne recherchent pas, et qui dérobe ce que les hommes ont de plus précieux : le temps.
•Le ruban d’un ordre lie plus fortement que des chaînes d’or.
•Le génie ne garantit pas des misères de la vie.
•La seule victoire en amour, c’est la fuite
•Les hommes sont comme les chiffres, qui n’acquièrent de valeur que par leur position.
•Aux yeux des fondateurs des grands empires, les hommes ne sont pas des hommes, ce sont des instruments.
•Les vraies conquêtes, les seules qui ne donnent aucun regret, sont celles qu’on fait sur l’ignorance.
•En fait de système, il faut toujours se réserver le droit de rire le lendemain de ses idées de la veille.
Pensées !!
Ce qui est le plus plaisant avec un chien c’est qu’on peut faire l’idiot avec lui et que non seulement il ne vous fera aucun reproche, mais il va faire l’idiot lui aussi.
[Samuel Butler]
Le bruit ne fait pas de bien, et le bien ne fait pas de bruit. (Saint François de Sales)
Il nous a fallut bien du talent pour être vieux sans être adultes. (Jacques Brel dans 'la chanson des vieux amants)
Le jour du jugement dernier Dieu comparaîtra devant moi. ( Jean Yanne)
Je vis à Hollywood parce que je suis dans le show-biz, si j'étais dans le nougat je vivrais à Montélimar. (Jean Yanne)
L'infini, c'est jamais qu'un trou autour duquel il n'y a rien. (Adrien Vély)
Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari. (Sacha Guitry)
C'est une belle chose que d'être honnête, mais il est également important d'avoir raison. (Winston Churchill)
Enregistrer un commentaire