Le Sauveur

Pour une sale affaire, cela avait été une sale affaire, comment aurait-on pu imaginer?

Qu'est-ce qu'un jeune inspecteur ambitieux pouvait espérer dans une bourgade aussi tranquille? Il se le demandait encore! L'inspecteur Le Sauveur, ça ne s'invente pas, s'ennuyait profondément! Un pays super-calme, même pas un vol de poule, à tel point qu'il était probable que le commissariat se dirigeait, lentement mais sûrement, vers sa fermeture, la responsabilité du secteur échouerait à la gendarmerie! Il faut dire que le dernier crime remontait à... 10 ans; en fait plus un accident de chasse qu'un véritable crime, mais il y avait eu enquête! La conclusion: avec plus de 2 grammes d'alcool dans le sang, il est possible de confondre les cornes d'un cocu avec les bois d'un cerf! Sauf qu'il est interdit de manger le cocu, la loi l'interdit formellement! Cette enquête, il ne l'avait même pas suivie, il usait encore son pantalon sur les bancs du lycée à cette époque!

Le Sauveur, Gilbert de son prénom, était parti du bas de l'échelle, flic de la circulation! C'était un métier très valorisant: respirer les pots d'échappement, verbaliser des automobilistes qui faisaient semblant de ne rien comprendre à ce que l'on leurs reprochait, assumer les bras d'honneur des deux roues, et autres gestes d'amitié et de compassion, intervenir dans les bagarres, un truc à se prendre un mauvais coup, tapages de toutes sortes, etc... Alors il avait bossé! Bossé pour passer l'examen d'inspecteur, il avait même bien bossé car il l'avait réussi!

C'est sa femme qui avait choisi l'affectation, enfin presque. Lorsque cette place s'était présentée, le fait qu'elle se situait à côté du lieu de naissance de madame avait fortement pesé dans la balance! Cela semblait une place comme une autre, pas au soleil mais pas à la pluie, pas à la mer mais pas à la montagne non plus, une place comme il en existe partout dans l’hexagone!

Il l'aimait passionnément son épouse, Line, il avait beaucoup de mal à lui refuser quoi que soit! Pourtant il formait un couple très hétéroclite , elle: blonde comme les blés, une peau de pêche, lui: brun de poils et de teint, elle: fine et élancée, lui: rondouillard et court sur pattes, elle: des yeux verts écartés sous un front large, lui: des yeux noirs rapprochés, des sourcils broussailleux pour gommer l'espace qui les séparait des cheveux, elle: un petit nez, qui n'aurait rien eu à envier à celui de Cléopâtre, mettant en valeur une bouche charnue et gourmande, lui: un nez écrasé qui dominait une bouche fine comme une cicatrice! Il gardait une moustache bien taillée, comme pour dissimuler ce manque d'harmonie. Line ne nécessitait pas cet accessoire, je veux parler de la moustache.

Bref, ces présentations faites, évoquons le pourquoi nous sommes ici, l'affaire, car il s'agit bien d'une affaire, donc l'affaire de Hornois le haut, à ne pas confondre avec Hornois le bas qui, elle, se situe en bas et n'a pas d'histoire, alors que Hornois le haut est en haut et elle, elle a une histoire, suis-je clair?

Cela avait commencé, voyons voir, ah! Oui! Un lundi matin, car c'était le lendemain du barbecue avec les les voisins, barbecue où il avait fallu... Comment? Vous vous en foutez? Vous avez raison, laissons tomber les merguez et revenons à nos moutons.

Donc c'était un lundi matin, la mère Lapinette, appelée ainsi car elle vendait des lapins, pénétrât mi-colère mi-larmoyante dans les bureaux de la police nationale! "On m'a volé!"

Enfin un peu d'animation, la journée allait paraître moins longue! Après avoir calmé la brave dame, un petit calva vous m'en direz des nouvelles, ça réconforte, Gilbert Le Sauveur s'installât devant la vieille machine à écrire, outil indispensable à la prise de déposition, machine à écrire type Pascal, une fortune chez un antiquaire; on attendait l'informatique pour la remplacer mais problème de budget, vous connaissez?

On en apprend dans la prise de déposition, c'est ainsi que l'on sût que la mère Lapinette s'appelait en réalité Fortin, de son prénom Adèle, qu'elle était âgée d'un peu moins qu'un siècle; on apprit aussi qu'elle était veuve depuis la guerre, ne sachant pas au juste de laquelle elle parlait!

Que lui avait-on volé, à cette brave Adèle? Sa coupe à fruits! Oui! Oui! Vous avez bien lu, sa coupe à fruits! Un truc mahousse en véritable verre imitation cristal, gagné avec les bons Spar, un bijou que vous auriez bien du mal à vendre plus d'un Euro dans une brocante, un cadeau fabuleux pour vous fâcher avec vos meilleurs amis, mais elle y tenait à sa coupe, la petite grand-mère!

Dimanche soir elle était là, sur sa table de salle à manger, la coupe. Lundi matin, disparue! Le voleur avait dû s'introduire par la fenêtre de la cuisine, entrouverte avec ce temps chaud et orageux. Il n'était pas passé par la porte, non pas que celle-ci fût fermée, on ne craint personne à Hornois le Haut, simplement cette porte grince tellement que son ouverture en aurait réveillé tout le quartier! Les fruits avaient disparu avec la coupe, des pommes et des oranges, au prix que ça coûte!

Le procès verbal dûment rempli, dûment signé, fût aussitôt placé dans le dossier des affaires en cours, dossier désespérément vide jusqu'à ce jour!

Notre inspecteur préféré réfléchît aux différentes possibilités de ce larcin, la plus probable: une plaisanterie. Lui-même, gamin, n'avait pas été en reste pour ce genre de couennerie! Ou alors, le vagabond, qui, pour assouvir sa faim, s'octroie un petit repas à base fruitière, une coupe faim, quoi! Avec un peu de chance on retrouverait la coupe, délestée de son contenu, abandonnée dans un chemin ou un autre. Bah! Il ferait quand même un petit tour du pays, ainsi une enquête aura bien été menée! Ne boudons pas notre plaisir!

L'affaire aurait pu en rester là, si...

Le lendemain, ce fût le tour du révérend père Germain de pénétrer avec fureur dans les locaux policiers! Sacrilège! On lui avait dérobé des cierges et cassé d'autres! Le Sauveur connaissait mal le prêtre, ils n'avaient pas tout à fait les mêmes croyances, le saint homme prêchant plutôt les vertus de l'hostie et du vin de messe, Le Sauveur celles du jambon beurre et du beaujolais!

Procès-verbal à nouveau, notant simplement les faits et ignorant le sermon du saint homme qui destinait aux enfers les plus ardents les adeptes de Satan responsables de cette offense à Dieu!

Bon! Un vagabond affamé, pour des fruits, pourquoi pas, mais manger de la cire de bougies, faudrait une sacrée faim! Coïncidence ou œuvre de plaisantins? de vandales?

Le défilé ne faisait que commencer! Chaque matin une nouvelle plainte: vol de linge, d'objets, de nourriture... Cela commençait à chauffer un peu l'ambiance dans le canton, mieux que la fête patronale!

Vînt le jour du notaire! Pas à son étude, à son domicile! Tout ravagé! Les tiroirs ouverts, les penderies vidées, les lits défaits, un vrai film d'épouvante, ou à la rigueur d'espionnage! Le voleur avait déchiré la moustiquaire de la fenêtre du premier étage pour pénétrer dans la demeure! Du travail bien fait!

Une vendeuse de lapin, passe encore, un curée martyre, un truc à être excommunié, mais un notaire! Le maire vînt personnellement s'enquérir de la prise en considération de la plainte! Faut pas rigoler avec les édiles de le ville!

Le grand jeu! Style Sherlock Holmes, regards à la loupe, relevés d'empreintes, la routine de la police judiciaire! En attendant, l'enquête, elle, patinait sévère!

Tout n'était pas clair, le résultat des empreintes semât encore plus le trouble! Pas fiché le voleur, ou plutôt: pas fichés les voleurs! Car il semblerait qu'ils étaient deux. Un rapport de la police scientifique laissait dubitatif, surtout à la lecture de la note du bas: "Les voleurs semblent souffrir d'une maladie génétique!", avec ça c'était du gâteau. "J'en connais d'autres qui souffrent d'une maladie génétique!" pensât l'ami Gilbert, philosophe à ses moments perdus.

Il ne manquait plus que l'appel du préfet, pas de panique, il arrivât: "L'affaire semble compliquée, j'ai réclamé à Paris que l'on vous envoie un collègue plus aguerri pour vous aider". Ben voyons, trop incompétent, pour pas dire autre chose, faut pas essayer de jouer dans la cour des grands!

Un grand, c'en était un, l’inspecteur de Paris, grand, sec, dégingandé! Dès son arrivée il mît les choses au point: c'était lui qui avait résolu l’énigme des ferrets de la reine, arrêté les responsables du hold-up du train postal, stoppé Pierrot le fou, fait avouer Ravaillac, un vrai cador!

Il ne lui fallût que quelques interrogatoires pour que l'enquête avançât à pas de géant! On sentait bien qu'il regrettait la gégéne, la lampe à souder, une baignoire pour avancer plus vite, mais ce n'était plus autorisé, il y a avait eu des plaintes!

Le coupable idéal, c'était Lulu! Lulu c'était le clochard du patelin, notre clodo! Tout le monde l'aimait bien Lulu! Propre sur lui, le maire lui autorisait les douches du gymnase municipal, des fringues bien trop grandes, des chaussures dépareillées, une casquette écossaise délavée, tel était le Lulu. Il était toujours prêt à vous aider, contre une petite pièce, à déménager une machine à laver, une armoire, à tondre la pelouse... Le boulanger lui refilait les viennoiseries de la veille, la crémière un vieux calendos ayant dépassé l'âge de la prime jeunesse, etc... C'était un marrant Lulu, quand il était presque à jeun, il y avait une lueur de grande intelligence dans ses yeux, souvent masquée par les vapeurs d'alcool. Il démarrait sec le matin, pas encore remis de la veille, à la bière jusqu'au jour ou le toubib lui avait dit: "Lulu si tu continue à boire mousse sur mousse, tu finiras bientôt dans un beau costume en sapin!". Étonnamment, Lulu l'écoutât, il arrêtât aussi sec la bière et se mit au gros rouge, obéissant et respectueux de la médecine il était! Connu des anciens, Lucien, il était caissier à la banque du coin! Sa femme le quittât pour un gigolo âgé de dix ans moins qu'elle! Ce fût la grande dégringolade, il tombât plus vite qu'un verre de mauvais picrate derrière la glotte d'un poivrot assoiffé. Il fît quelques conneries, du genre confondre la caisse de la banque avec son compte personnel, les banquiers ils n’aiment pas trop, il se retrouvât à la porte. Son directeur, connaissant son état dépressif, par bonté d'âme, ne portât pas plainte... Un suicide, à la banque, cela aurait fait désordre!

Il perdît son logement, vécût longtemps dans sa voiture, jusqu'au jour où celle-ci brûlât, acte criminel ou mégot mal éteint, on ne le sût jamais, mais faut dire qu'on s'en foutait aussi! Depuis il logeait dans la cabane à outils de l'école primaire, juste à côté de la chaufferie, c'est strictement interdit, tout le monde le savait mais personne ne disait rien.

L'inspecteur Gadget de Paris tenait son coupable: Interrogatoire, garde à vue, garde à vous, garde avoue!

Gilbert, connaissant Lulu, n'y croyait pas, sachant que Lulu, en soirée, était déjà tellement poivré qu'il n'aurait pu effectuer le moindre cambriolage! Ramper jusqu'à sa cabane, s'allonger dans un sommeil d’ivrogne, récupérer un peu, pour repartir de plus belle le lendemain matin, c'était sa ligne de conduite à Lulu.

Que cela ne tienne, il passât une nuit à l'abri, nourri et sur une bonne couchette, du vrai pullman!

La plainte du boucher: Il préparait sa tournée du lendemain quand il entendît du bruit au premier! On ne fait pas peur à 120 kilos de viande comme cela! Des armes, il en avait un bon choix devant lui, du couteau à désosser au tranchoir à côtelettes! Il restât modeste en prenant un couteau à tailler des biftecks! Montant discrètement, enfin comme 120 kilos le permettent, il ouvrît d'un geste sec la porte de la chambre! Son récit ne manquait pas d'intérêt:

"J'ai pas eu le temps d'allumer qu'il est barré par la fenêtre! Un rapide le gars! C'était un petit gabarit, p'têt un môme!" Avant d'ajouter, fronçant les sourcils devant l'effort intellectuel intense fourni: "P'têt un nain! C'qu'est sûr c'est qu'c'est un drôle d’acrobate le zig, pour s'éclipser commak d'un premier étage!". Par la fenêtre il n'aperçût ni le visiteur, ni son complice.

Tout devenait limpide pour le nouveau Maigret de Paris: Il griffonnât sur un bout de papier

"Acrobate, enfant, nain, forain, cirque, gymnase, ne pas oublier, en rentrant à Paris, d'appeler Robert pour qu'il me rende ma perceuse." Comme quoi, les associations d'idées...

Il aurait bien fait établir des barrages sur toutes les routes, arrêter tout ce qui pouvait ressembler à une roulotte ou caravane, mais se dit que l'esprit l'emporterait sur la force... C'était pas gagné!

Revoilà notre ami Lulu! Presque sobre, il crie à qui veut l'entendre: "J'l'ai vu! J'l'ai vu!"... Un bon café arrosé calmât l'agité, pas pur le café, cela aurait pu le tuer. On l'écoutât d'une oreille attentive, l'autre restant au repos! Il avait vu une ombre, sautant de toit en toit, glissant sur les façades, s'envolant vers le ciel! Il en était sûr, un lutin c'était, un elfe, dans tous les cas un troll de truc! On nota religieusement ses propos, avant de les classer, tout aussi religieusement, dans la corbeille à papiers! Nous sommes peu de choses!

Pendant que le Colombo de Paris torturait ses pauvres méninges, Le Sauveur se tortorait, lui, les manœuvres de terrain: explorations des environs, contrôles des étrangers, touristes, inconnus, enfin de tous ces gens qui avaient, au premier abord, tout du suspect possible. Cependant il n'en pensait pas moins: qu'avaient de commun tous les cambriolés? Hormis le notaire, ils n'étaient pas très riches, ils vivaient dans des demeures déjà anciennes... avec des meubles déjà anciens !!! Et si la clé de l’énigme était là? Les voleurs cherchaient quelque chose, peut être un objet dissimulé dans un meuble ancien, mais quoi? Il se dit qu'il serait bon d'exploiter cette idée et de vérifier si un de ces meubles ne possédait pas une cache secrète! La pensée d'une chasse au trésor l'émoustillait!

Il passât les jours suivants à étudier tous les meubles en cause, détecteur de métaux et assimilés en poche. Seules quelques vieilles factures, coincées derrière un tiroir, furent réveillées de leur long sommeil. Rien ne confirmât son hypothèse, Alors quoi? Une idée c'est comme une mauvaise herbe, vous en retirez une, une autre prend la place, du moins pour ceux qui en ont: tous les actes répréhensibles étaient commis près de la sortie de la ville... Voila! Un des voleurs entrait dans la maison, pendant que l'autre faisait le gué! La solution? La planque! Planquer, non loin de l'épicentre du phénomène, et attendre! ça s'était de l'investigation de terrain!

C'est fou ce que certaines villes peuvent être mortes la nuit. Il les avait voulues, il les avait ses planques! L'amusement fît rapidement, au fil des jours, pardon des nuits, place à l'agacement le plus profond, agrémenté de quelques crampes redevables à l'inconfort d'une voiture de fonction! Certes, pour s'occuper il est toujours possible d'écouter la radio, des programmes à dormir debout, casser une croûte, boire un café, regarder les étoiles, sortir de la voiture pour aller pisser un coup. Dans le noir pas facile d'en faire plus! Les nuits sont fraîches, même au printemps! C'est long une nuit! Dans quelle galère s'était-il fourré? Il persistât, ne voulant pas perdre la face devant son collègue parisien.

La patience paie, aux innocents les mains pleines, la chance sourit aux audacieux, pierre qui roule n'amasse pas mousse ni crème au chocolat, etc.. Y'en a un wagon comme cela, quoi qu'il en soit, les nuits sans sommeil allaient se révéler payantes (Les heures supplémentaires, payantes? Dans l'administration? Vous rigoler? Dans un monde parallèle!).

C'était l'heure où les couche-tard ne sont pas encore au lit et les couche-tôt ne sont pas encore debout, une ombre fugace passât devant le pare-brise de notre brave inspecteur! Impossible de distinguer quoi que ce soit avec toute cette buée, même en actionnant les essuie-glaces qui se révélaient d'une inutilité profonde. Rage du conducteur, douillettement lové dans sa couverture, obligé de sortir au frimas de cette nuit inhospitalière!

Il aperçût une silhouette s’engouffrer, par la fenêtre, dans la maison abandonnée des ancêtres! Ah! La maison des ancêtres, toute une histoire! Pourquoi les ancêtres? Personne ne le sait vraiment, le couple de vieux propriétaires ayant disparu depuis bien longtemps! Cette maison faisait enrager la mairie, pas de successeur connu, personne ne s'acquitte plus des taxes locales et foncières! Un vrai drame! La tempête de 1999 s'était chargé, elle, à l'aide de quelques branchages bien ajustés, du nettoyage des vitres! Autant dire qu'elles ne risquaient plus de se salir, les vitres! Seuls les volets avaient résisté, allez savoir comment et pourquoi!

Le, ou les individus étaient certainement à l'intérieur... C'est dans de tels instants que se fait la différence entre le héros et le zéro! A pas de loup, en mocassins 45 fillette, Gilbert s'approchât de la fenêtre, débloquât les vieux volets asthmatiques (et pourquoi de vieux volets ne pourraient-ils pas être asthmatiques, hein? dites le moi!), les refermât si brusquement que la fusillade de OK Coral, à côté, aurait paru être tournée au ralenti! Quelques tentatives, de l'intérieur, pour les ouvrir, puis plus rien! Un morceau de brique, judicieusement à portée de main et judicieusement placé, se chargeât de les maintenir bloqués, ces foutus volets!

Le courage est une chose, la témérité une autre! Gilbert téléphonât pour appeler l'arrière garde, en l’occurrence le brigadier Toussaint. Il fallait venir, de toute urgence, prêter main forte, avec la logistique nécessaire, surtout de bonnes lampes de poche, EDF n'y assumant plus le courant.

Un brave homme le brigadier Toussaint, il n'avait pas inventé l'eau chaude, il s'était arrêté à l'eau tiède, mais serviable comme pas deux et toujours de bonne humeur! Enfin presque, car sorti du lit à c't'heure le mettait quand même un peu grognon! Il arrivât équipé d'une lampe qui avait dû faire le bonheur de la DCA allemande sur les plages de Normandie avant le débarquement! Même le soleil en aurait cligné des yeux!

Prenant son courage à deux mains, son revolver Manurhin réglementaire d'une autre, Le Sauveur se dirigeât vers la porte de la maison, quoi de plus logique que d'entrer par la porte? Escorté par son éclaireur en chef, il poussât, tant bien que mal, l’huis qui s'ouvrît sans un cri mais avec de sinistres cracs! Il ne sert à rien de raconter des cracs à un fin limier, la vérité apparaîtra toujours en plein jour, même quand il fait nuit. La porte ouverte, le plus dur restait à faire, investir la pièce en bravant la poussière et l'odeur âcre d'humidité fermentée! Le brigadier Toussaint armât son arme fatale et bombardât de photons ultra-luminiques la pièce, lui donnant un aspect plus visible et éclairé! Ouh là! Ça vivait la-dedans! On aurait pu faire un inventaire à la Prévert, alternant meubles et habitants! Table, chaises, araignées, lit, édredon, souris, poutres apparentes, chauves souris, garde-manger, rats... Mais là, sur l'armoire, c'était autre chose: deux yeux effrayés, traduisant une grande terreur dans un corps qui n'avait rien d'humain, se tenait perché l’inimaginable, l'insensé, l'incompréhensible, le surprenant, le... le... bref, se tenait un singe! Un singe, sûrement de la catégorie macaque ou assimilé, le genre de singe que l'on rencontre rarement dans nos campagnes. Le pedigree exact serait à affiner dans un futur d'autant plus proche qu'il ne serait pas éloigné. Il était donc là, notre cambrioleur, celui qui avait tenu en halène, pas si fraîche, la police locale et les instances supérieures de la police nationale!

L'affaire fût ensuite rondement classée; le zoo de Flancheville, contacté, récupérât le coupable, un capucin d’Amérique du sud! Le Sauveur ne pût résister au plaisir d’annoncer au curé que le voleur de ses cierges était un capucin, en oubliant simplement de lui préciser qu'il s'agissait d'un singe. Un rien, parfois, vous amuse!

Le propriétaire de notre quadrumane ne se fît jamais connaître; les probabilités favorisaient la thèse de l'animal importé clandestinement, abandonné par son propriétaire, lassé des facéties du petit animal.

La tranquillité revint dans Hornois le haut, on retrouvât la coupe à fruits d'Adèle, des cierges mâchouillés, les bricoles disparues qui furent restituées à leurs différents propriétaires, exception faite d'une petite culotte très sexy, avec soutien-gorge assorti, que personne ne réclamât! Le Sauveur, s'il n'avait été marié, aurait bien passé une petite annonce pour retrouver la propriétaire inconnue! Ah! La faiblesse de la chair!

Le petit capucin trouvât à son goût les aliments appropriés à son métabolisme, habitué aux fruits exotiques qui font un peu défaut dans nos régions!

Le superman de Paris s'en retournât, ne pouvant s'empêcher de remarquer comme un petit sourire narquois sur les visages de ses collègues parisiens! N'est pas Bourrel qui veut!

Le commissariat de Hornois le haut ne fût pas rayé de la carte, attendant une autre restriction de budget le condamnant définitivement. Dans le but avoué de s'assurer de leur discrétion, Le Sauveur fût nommé inspecteur principal, le brigadier Toussaint fût décoré du mérite agricole, comprenne qui peut! Cependant on n'avait fini d'en parler, dans les chaumières, de l'affaire de Hornois le haut!

L'inspecteur, principal, Le Sauveur, en accord avec son épouse, pour rompre la monotonie de la vie de province, décidèrent d'assurer leur descendance, au grand plaisir des grands-parents!

Les biberons, les nuits sans sommeil, les visites au pédiatre, sans compter les aléas de la scolarité... ils voulaient rompre la monotonie, ils allaient être servis, mais ça, c'est une autre histoire!