Pour une sale
affaire, cela avait été une sale affaire, comment aurait-on pu
imaginer?
Qu'est-ce qu'un
jeune inspecteur ambitieux pouvait espérer dans une bourgade aussi
tranquille? Il se le demandait encore! L'inspecteur Le Sauveur, ça
ne s'invente pas, s'ennuyait profondément! Un pays super-calme, même
pas un vol de poule, à tel point qu'il était probable que le
commissariat se dirigeait, lentement mais sûrement, vers sa
fermeture, la responsabilité du secteur échouerait à la
gendarmerie! Il faut dire que le dernier crime remontait à... 10
ans; en fait plus un accident de chasse qu'un véritable crime, mais
il y avait eu enquête! La conclusion: avec plus de 2 grammes
d'alcool dans le sang, il est possible de confondre les cornes d'un
cocu avec les bois d'un cerf! Sauf qu'il est interdit de manger le
cocu, la loi l'interdit formellement! Cette enquête, il ne l'avait
même pas suivie, il usait encore son pantalon sur les bancs du lycée
à cette époque!
Le Sauveur,
Gilbert de son prénom, était parti du bas de l'échelle, flic de la
circulation! C'était un métier très valorisant: respirer les pots
d'échappement, verbaliser des automobilistes qui faisaient semblant
de ne rien comprendre à ce que l'on leurs reprochait, assumer les
bras d'honneur des deux roues, et autres gestes d'amitié et de
compassion, intervenir dans les bagarres, un truc à se prendre un
mauvais coup, tapages de toutes sortes, etc... Alors il avait bossé!
Bossé pour passer l'examen d'inspecteur, il avait même bien bossé
car il l'avait réussi!
C'est sa femme
qui avait choisi l'affectation, enfin presque. Lorsque cette place
s'était présentée, le fait qu'elle se situait à côté du lieu de
naissance de madame avait fortement pesé dans la balance! Cela
semblait une place comme une autre, pas au soleil mais pas à la
pluie, pas à la mer mais pas à la montagne non plus, une place
comme il en existe partout dans l’hexagone!
Il l'aimait
passionnément son épouse, Line, il avait beaucoup de mal à lui
refuser quoi que soit! Pourtant il formait un couple très
hétéroclite , elle: blonde comme les blés, une peau de pêche,
lui: brun de poils et de teint, elle: fine et élancée, lui:
rondouillard et court sur pattes, elle: des yeux verts écartés sous
un front large, lui: des yeux noirs rapprochés, des sourcils
broussailleux pour gommer l'espace qui les séparait des cheveux,
elle: un petit nez, qui n'aurait rien eu à envier à celui de
Cléopâtre, mettant en valeur une bouche charnue et gourmande, lui:
un nez écrasé qui dominait une bouche fine comme une cicatrice! Il
gardait une moustache bien taillée, comme pour dissimuler ce manque
d'harmonie. Line ne nécessitait pas cet accessoire, je veux parler
de la moustache.
Bref, ces
présentations faites, évoquons le pourquoi nous sommes ici,
l'affaire, car il s'agit bien d'une affaire, donc l'affaire de
Hornois le haut, à ne pas confondre avec Hornois le bas qui, elle,
se situe en bas et n'a pas d'histoire, alors que Hornois le haut est
en haut et elle, elle a une histoire, suis-je clair?
Cela avait
commencé, voyons voir, ah! Oui! Un lundi matin, car c'était le
lendemain du barbecue avec les les voisins, barbecue où il avait
fallu... Comment? Vous vous en foutez? Vous avez raison, laissons
tomber les merguez et revenons à nos moutons.
Donc c'était un
lundi matin, la mère Lapinette, appelée ainsi car elle vendait des
lapins, pénétrât mi-colère mi-larmoyante dans les bureaux de la
police nationale! "On m'a volé!"
Enfin un peu
d'animation, la journée allait paraître moins longue! Après avoir
calmé la brave dame, un petit calva vous m'en direz des nouvelles,
ça réconforte, Gilbert Le Sauveur s'installât devant la vieille
machine à écrire, outil indispensable à la prise de déposition,
machine à écrire type Pascal, une fortune chez un antiquaire; on
attendait l'informatique pour la remplacer mais problème de budget,
vous connaissez?
On en apprend
dans la prise de déposition, c'est ainsi que l'on sût que la mère
Lapinette s'appelait en réalité Fortin, de son prénom Adèle,
qu'elle était âgée d'un peu moins qu'un siècle; on apprit aussi
qu'elle était veuve depuis la guerre, ne sachant pas au juste de
laquelle elle parlait!
Que lui avait-on
volé, à cette brave Adèle? Sa coupe à fruits! Oui! Oui! Vous avez
bien lu, sa coupe à fruits! Un truc mahousse en véritable verre
imitation cristal, gagné avec les bons Spar, un bijou que vous
auriez bien du mal à vendre plus d'un Euro dans une brocante, un
cadeau fabuleux pour vous fâcher avec vos meilleurs amis, mais elle
y tenait à sa coupe, la petite grand-mère!
Dimanche soir
elle était là, sur sa table de salle à manger, la coupe. Lundi
matin, disparue! Le voleur avait dû s'introduire par la fenêtre de
la cuisine, entrouverte avec ce temps chaud et orageux. Il n'était
pas passé par la porte, non pas que celle-ci fût fermée, on ne
craint personne à Hornois le Haut, simplement cette porte grince
tellement que son ouverture en aurait réveillé tout le quartier!
Les fruits avaient disparu avec la coupe, des pommes et des oranges,
au prix que ça coûte!
Le procès verbal
dûment rempli, dûment signé, fût aussitôt placé dans le dossier
des affaires en cours, dossier désespérément vide jusqu'à ce
jour!
Notre inspecteur
préféré réfléchît aux différentes possibilités de ce larcin,
la plus probable: une plaisanterie. Lui-même, gamin, n'avait pas été
en reste pour ce genre de couennerie! Ou alors, le vagabond, qui,
pour assouvir sa faim, s'octroie un petit repas à base fruitière,
une coupe faim, quoi! Avec un peu de chance on retrouverait la coupe,
délestée de son contenu, abandonnée dans un chemin ou un autre.
Bah! Il ferait quand même un petit tour du pays, ainsi une enquête
aura bien été menée! Ne boudons pas notre plaisir!
L'affaire aurait
pu en rester là, si...
Le lendemain, ce
fût le tour du révérend père Germain de pénétrer avec fureur
dans les locaux policiers! Sacrilège! On lui avait dérobé des
cierges et cassé d'autres! Le Sauveur connaissait mal le prêtre,
ils n'avaient pas tout à fait les mêmes croyances, le saint homme
prêchant plutôt les vertus de l'hostie et du vin de messe, Le
Sauveur celles du jambon beurre et du beaujolais!
Procès-verbal à
nouveau, notant simplement les faits et ignorant le sermon du saint
homme qui destinait aux enfers les plus ardents les adeptes de Satan
responsables de cette offense à Dieu!
Bon! Un vagabond
affamé, pour des fruits, pourquoi pas, mais manger de la cire de
bougies, faudrait une sacrée faim! Coïncidence ou œuvre de
plaisantins? de vandales?
Le défilé ne
faisait que commencer! Chaque matin une nouvelle plainte: vol de
linge, d'objets, de nourriture... Cela commençait à chauffer un peu
l'ambiance dans le canton, mieux que la fête patronale!
Vînt le jour du
notaire! Pas à son étude, à son domicile! Tout ravagé! Les
tiroirs ouverts, les penderies vidées, les lits défaits, un vrai
film d'épouvante, ou à la rigueur d'espionnage! Le voleur avait
déchiré la moustiquaire de la fenêtre du premier étage pour
pénétrer dans la demeure! Du travail bien fait!
Une vendeuse de
lapin, passe encore, un curée martyre, un truc à être excommunié,
mais un notaire! Le maire vînt personnellement s'enquérir de la
prise en considération de la plainte! Faut pas rigoler avec les
édiles de le ville!
Le grand jeu!
Style Sherlock Holmes, regards à la loupe, relevés d'empreintes, la
routine de la police judiciaire! En attendant, l'enquête, elle,
patinait sévère!
Tout n'était pas
clair, le résultat des empreintes semât encore plus le trouble! Pas
fiché le voleur, ou plutôt: pas fichés les voleurs! Car il
semblerait qu'ils étaient deux. Un rapport de la police scientifique
laissait dubitatif, surtout à la lecture de la note du bas: "Les
voleurs semblent souffrir d'une maladie génétique!", avec ça
c'était du gâteau. "J'en connais d'autres qui souffrent d'une
maladie génétique!" pensât l'ami Gilbert, philosophe à ses
moments perdus.
Il ne manquait
plus que l'appel du préfet, pas de panique, il arrivât: "L'affaire
semble compliquée, j'ai réclamé à Paris que l'on vous envoie un
collègue plus aguerri pour vous aider". Ben voyons, trop
incompétent, pour pas dire autre chose, faut pas essayer de jouer
dans la cour des grands!
Un grand, c'en
était un, l’inspecteur de Paris, grand, sec, dégingandé! Dès
son arrivée il mît les choses au point: c'était lui qui avait
résolu l’énigme des ferrets de la reine, arrêté les
responsables du hold-up du train postal, stoppé Pierrot le fou, fait
avouer Ravaillac, un vrai cador!
Il ne lui fallût
que quelques interrogatoires pour que l'enquête avançât à pas de
géant! On sentait bien qu'il regrettait la gégéne, la lampe à
souder, une baignoire pour avancer plus vite, mais ce n'était plus
autorisé, il y a avait eu des plaintes!
Le coupable
idéal, c'était Lulu! Lulu c'était le clochard du patelin, notre
clodo! Tout le monde l'aimait bien Lulu! Propre sur lui, le maire lui
autorisait les douches du gymnase municipal, des fringues bien trop
grandes, des chaussures dépareillées, une casquette écossaise
délavée, tel était le Lulu. Il était toujours prêt à vous
aider, contre une petite pièce, à déménager une machine à laver,
une armoire, à tondre la pelouse... Le boulanger lui refilait les
viennoiseries de la veille, la crémière un vieux calendos ayant
dépassé l'âge de la prime jeunesse, etc... C'était un marrant
Lulu, quand il était presque à jeun, il y avait une lueur de grande
intelligence dans ses yeux, souvent masquée par les vapeurs
d'alcool. Il démarrait sec le matin, pas encore remis de la veille,
à la bière jusqu'au jour ou le toubib lui avait dit: "Lulu si
tu continue à boire mousse sur mousse, tu finiras bientôt dans un
beau costume en sapin!". Étonnamment, Lulu l'écoutât, il
arrêtât aussi sec la bière et se mit au gros rouge, obéissant et
respectueux de la médecine il était! Connu des anciens, Lucien, il
était caissier à la banque du coin! Sa femme le quittât pour un
gigolo âgé de dix ans moins qu'elle! Ce fût la grande
dégringolade, il tombât plus vite qu'un verre de mauvais picrate
derrière la glotte d'un poivrot assoiffé. Il fît quelques
conneries, du genre confondre la caisse de la banque avec son compte
personnel, les banquiers ils n’aiment pas trop, il se retrouvât à
la porte. Son directeur, connaissant son état dépressif, par bonté
d'âme, ne portât pas plainte... Un suicide, à la banque, cela
aurait fait désordre!
Il perdît son
logement, vécût longtemps dans sa voiture, jusqu'au jour où
celle-ci brûlât, acte criminel ou mégot mal éteint, on ne le sût
jamais, mais faut dire qu'on s'en foutait aussi! Depuis il logeait
dans la cabane à outils de l'école primaire, juste à côté de la
chaufferie, c'est strictement interdit, tout le monde le savait mais
personne ne disait rien.
L'inspecteur
Gadget de Paris tenait son coupable: Interrogatoire, garde à vue,
garde à vous, garde avoue!
Gilbert,
connaissant Lulu, n'y croyait pas, sachant que Lulu, en soirée,
était déjà tellement poivré qu'il n'aurait pu effectuer le
moindre cambriolage! Ramper jusqu'à sa cabane, s'allonger dans un
sommeil d’ivrogne, récupérer un peu, pour repartir de plus belle
le lendemain matin, c'était sa ligne de conduite à Lulu.
Que cela ne
tienne, il passât une nuit à l'abri, nourri et sur une bonne
couchette, du vrai pullman!
La plainte du
boucher: Il préparait sa tournée du lendemain quand il entendît du
bruit au premier! On ne fait pas peur à 120 kilos de viande comme
cela! Des armes, il en avait un bon choix devant lui, du couteau à
désosser au tranchoir à côtelettes! Il restât modeste en prenant
un couteau à tailler des biftecks! Montant discrètement, enfin
comme 120 kilos le permettent, il ouvrît d'un geste sec la porte de
la chambre! Son récit ne manquait pas d'intérêt:
"J'ai pas eu
le temps d'allumer qu'il est barré par la fenêtre! Un rapide le
gars! C'était un petit gabarit, p'têt un môme!" Avant
d'ajouter, fronçant les sourcils devant l'effort intellectuel
intense fourni: "P'têt un nain! C'qu'est sûr c'est qu'c'est un
drôle d’acrobate le zig, pour s'éclipser commak d'un premier
étage!". Par la fenêtre il n'aperçût ni le visiteur, ni son
complice.
Tout devenait
limpide pour le nouveau Maigret de Paris: Il griffonnât sur un bout
de papier
"Acrobate,
enfant, nain, forain, cirque, gymnase, ne pas oublier, en rentrant à
Paris, d'appeler Robert pour qu'il me rende ma perceuse." Comme
quoi, les associations d'idées...
Il aurait bien
fait établir des barrages sur toutes les routes, arrêter tout ce
qui pouvait ressembler à une roulotte ou caravane, mais se dit que
l'esprit l'emporterait sur la force... C'était pas gagné!
Revoilà notre
ami Lulu! Presque sobre, il crie à qui veut l'entendre: "J'l'ai
vu! J'l'ai vu!"... Un bon café arrosé calmât l'agité, pas
pur le café, cela aurait pu le tuer. On l'écoutât d'une oreille
attentive, l'autre restant au repos! Il avait vu une ombre, sautant
de toit en toit, glissant sur les façades, s'envolant vers le ciel!
Il en était sûr, un lutin c'était, un elfe, dans tous les cas un
troll de truc! On nota religieusement ses propos, avant de les
classer, tout aussi religieusement, dans la corbeille à papiers!
Nous sommes peu de choses!
Pendant que le
Colombo de Paris torturait ses pauvres méninges, Le Sauveur se
tortorait, lui, les manœuvres de terrain: explorations des environs,
contrôles des étrangers, touristes, inconnus, enfin de tous ces
gens qui avaient, au premier abord, tout du suspect possible.
Cependant il n'en pensait pas moins: qu'avaient de commun tous les
cambriolés? Hormis le notaire, ils n'étaient pas très riches, ils
vivaient dans des demeures déjà anciennes... avec des meubles déjà
anciens !!! Et si la clé de l’énigme était là? Les voleurs
cherchaient quelque chose, peut être un objet dissimulé dans un
meuble ancien, mais quoi? Il se dit qu'il serait bon d'exploiter
cette idée et de vérifier si un de ces meubles ne possédait pas
une cache secrète! La pensée d'une chasse au trésor
l'émoustillait!
Il passât les
jours suivants à étudier tous les meubles en cause, détecteur de
métaux et assimilés en poche. Seules quelques vieilles factures,
coincées derrière un tiroir, furent réveillées de leur long
sommeil. Rien ne confirmât son hypothèse, Alors quoi? Une idée
c'est comme une mauvaise herbe, vous en retirez une, une autre prend
la place, du moins pour ceux qui en ont: tous les actes
répréhensibles étaient commis près de la sortie de la ville...
Voila! Un des voleurs entrait dans la maison, pendant que l'autre
faisait le gué! La solution? La planque! Planquer, non loin de
l'épicentre du phénomène, et attendre! ça s'était de
l'investigation de terrain!
C'est fou ce que
certaines villes peuvent être mortes la nuit. Il les avait voulues,
il les avait ses planques! L'amusement fît rapidement, au fil des
jours, pardon des nuits, place à l'agacement le plus profond,
agrémenté de quelques crampes redevables à l'inconfort d'une
voiture de fonction! Certes, pour s'occuper il est toujours possible
d'écouter la radio, des programmes à dormir debout, casser une
croûte, boire un café, regarder les étoiles, sortir de la voiture
pour aller pisser un coup. Dans le noir pas facile d'en faire plus!
Les nuits sont fraîches, même au printemps! C'est long une nuit!
Dans quelle galère s'était-il fourré? Il persistât, ne voulant
pas perdre la face devant son collègue parisien.
La patience paie,
aux innocents les mains pleines, la chance sourit aux audacieux,
pierre qui roule n'amasse pas mousse ni crème au chocolat, etc..
Y'en a un wagon comme cela, quoi qu'il en soit, les nuits sans
sommeil allaient se révéler payantes (Les heures supplémentaires,
payantes? Dans l'administration? Vous rigoler? Dans un monde
parallèle!).
C'était l'heure
où les couche-tard ne sont pas encore au lit et les couche-tôt ne
sont pas encore debout, une ombre fugace passât devant le pare-brise
de notre brave inspecteur! Impossible de distinguer quoi que ce soit
avec toute cette buée, même en actionnant les essuie-glaces qui se
révélaient d'une inutilité profonde. Rage du conducteur,
douillettement lové dans sa couverture, obligé de sortir au frimas
de cette nuit inhospitalière!
Il aperçût une
silhouette s’engouffrer, par la fenêtre, dans la maison abandonnée
des ancêtres! Ah! La maison des ancêtres, toute une histoire!
Pourquoi les ancêtres? Personne ne le sait vraiment, le couple de
vieux propriétaires ayant disparu depuis bien longtemps! Cette
maison faisait enrager la mairie, pas de successeur connu, personne
ne s'acquitte plus des taxes locales et foncières! Un vrai drame! La
tempête de 1999 s'était chargé, elle, à l'aide de quelques
branchages bien ajustés, du nettoyage des vitres! Autant dire
qu'elles ne risquaient plus de se salir, les vitres! Seuls les volets
avaient résisté, allez savoir comment et pourquoi!
Le, ou les
individus étaient certainement à l'intérieur... C'est dans de tels
instants que se fait la différence entre le héros et le zéro! A
pas de loup, en mocassins 45 fillette, Gilbert s'approchât de la
fenêtre, débloquât les vieux volets asthmatiques (et pourquoi de
vieux volets ne pourraient-ils pas être asthmatiques, hein? dites le
moi!), les refermât si brusquement que la fusillade de OK Coral, à
côté, aurait paru être tournée au ralenti! Quelques tentatives,
de l'intérieur, pour les ouvrir, puis plus rien! Un morceau de
brique, judicieusement à portée de main et judicieusement placé,
se chargeât de les maintenir bloqués, ces foutus volets!
Le courage est
une chose, la témérité une autre! Gilbert téléphonât pour
appeler l'arrière garde, en l’occurrence le brigadier Toussaint.
Il fallait venir, de toute urgence, prêter main forte, avec la
logistique nécessaire, surtout de bonnes lampes de poche, EDF n'y
assumant plus le courant.
Un brave homme le
brigadier Toussaint, il n'avait pas inventé l'eau chaude, il s'était
arrêté à l'eau tiède, mais serviable comme pas deux et toujours
de bonne humeur! Enfin presque, car sorti du lit à c't'heure le
mettait quand même un peu grognon! Il arrivât équipé d'une lampe
qui avait dû faire le bonheur de la DCA allemande sur les plages de
Normandie avant le débarquement! Même le soleil en aurait cligné
des yeux!
Prenant son
courage à deux mains, son revolver Manurhin réglementaire d'une
autre, Le Sauveur se dirigeât vers la porte de la maison, quoi de
plus logique que d'entrer par la porte? Escorté par son éclaireur
en chef, il poussât, tant bien que mal, l’huis qui s'ouvrît sans
un cri mais avec de sinistres cracs! Il ne sert à rien de raconter
des cracs à un fin limier, la vérité apparaîtra toujours en plein
jour, même quand il fait nuit. La porte ouverte, le plus dur restait
à faire, investir la pièce en bravant la poussière et l'odeur âcre
d'humidité fermentée! Le brigadier Toussaint armât son arme fatale
et bombardât de photons ultra-luminiques la pièce, lui donnant un
aspect plus visible et éclairé! Ouh là! Ça vivait la-dedans! On
aurait pu faire un inventaire à la Prévert, alternant meubles et
habitants! Table, chaises, araignées, lit, édredon, souris, poutres
apparentes, chauves souris, garde-manger, rats... Mais là, sur
l'armoire, c'était autre chose: deux yeux effrayés, traduisant une
grande terreur dans un corps qui n'avait rien d'humain, se tenait
perché l’inimaginable, l'insensé, l'incompréhensible, le
surprenant, le... le... bref, se tenait un singe! Un singe, sûrement
de la catégorie macaque ou assimilé, le genre de singe que l'on
rencontre rarement dans nos campagnes. Le pedigree exact serait à
affiner dans un futur d'autant plus proche qu'il ne serait pas
éloigné. Il était donc là, notre cambrioleur, celui qui avait
tenu en halène, pas si fraîche, la police locale et les instances
supérieures de la police nationale!
L'affaire fût
ensuite rondement classée; le zoo de Flancheville, contacté,
récupérât le coupable, un capucin d’Amérique du sud! Le Sauveur
ne pût résister au plaisir d’annoncer au curé que le voleur de
ses cierges était un capucin, en oubliant simplement de lui préciser
qu'il s'agissait d'un singe. Un rien, parfois, vous amuse!
Le propriétaire
de notre quadrumane ne se fît jamais connaître; les probabilités
favorisaient la thèse de l'animal importé clandestinement,
abandonné par son propriétaire, lassé des facéties du petit
animal.
La tranquillité
revint dans Hornois le haut, on retrouvât la coupe à fruits
d'Adèle, des cierges mâchouillés, les bricoles disparues qui
furent restituées à leurs différents propriétaires, exception
faite d'une petite culotte très sexy, avec soutien-gorge assorti,
que personne ne réclamât! Le Sauveur, s'il n'avait été marié,
aurait bien passé une petite annonce pour retrouver la propriétaire
inconnue! Ah! La faiblesse de la chair!
Le petit capucin
trouvât à son goût les aliments appropriés à son métabolisme,
habitué aux fruits exotiques qui font un peu défaut dans nos
régions!
Le superman de
Paris s'en retournât, ne pouvant s'empêcher de remarquer comme un
petit sourire narquois sur les visages de ses collègues parisiens!
N'est pas Bourrel qui veut!
Le commissariat
de Hornois le haut ne fût pas rayé de la carte, attendant une autre
restriction de budget le condamnant définitivement. Dans le but
avoué de s'assurer de leur discrétion, Le Sauveur fût nommé
inspecteur principal, le brigadier Toussaint fût décoré du mérite
agricole, comprenne qui peut! Cependant on n'avait fini d'en parler,
dans les chaumières, de l'affaire de Hornois le haut!
L'inspecteur,
principal, Le Sauveur, en accord avec son épouse, pour rompre la
monotonie de la vie de province, décidèrent d'assurer leur
descendance, au grand plaisir des grands-parents!
Les biberons, les
nuits sans sommeil, les visites au pédiatre, sans compter les aléas
de la scolarité... ils voulaient rompre la monotonie, ils allaient
être servis, mais ça, c'est une autre histoire!
